Observações do cotidiano

Porque, quando há um espaço minúsculo em uma calçada, todo mundo quer passar justamente NELE, e sempre, ao mesmo tempo em que uma outra pessoa está passando?

JEFF Fernandes

Bonanza, o gato

Este sou eu, Fifo!

Meu nome é Fifo Felinus, “praticamente um gato”... E eu sou mesmo um gato, um Maine Coon para ser preciso, e meu nome, como já disse é FIFO, mas insistem em me chamar de Bonanza! Bonanza? Que tipo de nome é esse? Além de ser uma série de TV ruim, não rima com nada! Tenho que miar em alto e bom som, que meu nome não é Bichano, não é Peludo, não é Bonanza, e não é Fofo! É FI-FO!!! Fi-Fo, Fi-fo! Hey!!! É FIFO! Ou eu juro que arranharei seu fiofó!!!

Um dos seres que mais detesto, depois dos cães é o Anselmo, o marido da Sueli. Os dois moram aqui comigo e agem como se a casa fosse deles, eu juro, que se não precisasse de uma empregada que limpasse minha casa e um serviçal que comprasse minha comida, já teria colocado os dois a unhadas para fora daqui!

Eu disse, que detesto cães, mas na verdade teve apenas um que gostei, e muito, o Rufus, ele sim era um cão com alma de gato, mas quis o destino que o pobre tivesse um final infeliz... Aquela velha, que é sogra do Jorge levou Rufus para casa dela... E agora, ele deve estar deitado na cama dela com roupinha de marinheiro, ouvindo ela contar historinhas para dormir. Sempre achei aquela velha esclerosada! Dizia sempre, que minha linda barriga roncava. A barriga dela é que deve roncar com os vermes, que vivem lá, desde a era paleozóica! Gatos ronronam sua boçal!!!

Eu vou dizer o porque odeio essa velha. No começo ela vinha aqui e ficava estalando os dedos pra mim, e é lógico que não olhava! Eu sou cachorro, por um acaso? Sou garçom? Sou algum garoto que olha os carros na rua? Não! Eu sou um gato!!! G-A-T-O, GA-TO!!! Depois, queria que eu deitasse e rolasse. Fala sério! Dizia que eu era um animal inútil, só prestava para fazer xixi e subir em telhados! Pelo menos, eu consigo subir nas coisas sem ajuda dos outros ou de uma muleta, e é melhor fazer xixi nos meus lugares favoritos, dentro da minha casa, do que mijar na casa inteira sem perceber!

E esse tal de Anselmo? Careca, gordo, feio e fedido... Outro que tentou me tratar como cachorro, queria que eu desse a patinha, fizesse festa para ele quando chegasse... A vida pode ser bem miserável para um gato, às vezes... E o pior, o sujeito não gosta de tomar banho. Só pode ser, pois o dia inteiro fica coçando suas partes íntimas na frente de todo mundo, principalmente quando aquela vizinha loira aparece na janela, porque não faz como eu faço, lavo o meu pelo menos duas vezes por dia, não que seja elegante lamber suas partes íntimas em público, o que eu não faço, ou faço no meu cantinho da sala ou no telhado, mas mesmo que fosse em público, é bem melhor do que ficar fedendo...

Lá vem aquela menina estúpida com seus cabelos compridos de novo, insiste em querer que eu brinque com ela. Mas dou minha palavra de gato, que não vou brincar mais com ela, não sou brinquedo! Que droga, olha ela! Olha ela, com essa cordinha rodando na minha cara! Não adianta, desista idiota! Não vou olhar para cordinha... Cordinha... Cordinha, cordinha, cordinha, vem cá cordinha, eu te pego cordinha!!!

A Sueli é a única na casa que respeito, ela diz que eu sou o gato Real e o Anselmo o gato de armazém. Eu, porque sou lindo, pomposo e talentoso. E ele, feio, preguiçoso e o minúsculo talento que tem, só dorme em cima do saco!

Namorei muito tempo com a Xaninha, uma linda Munchkin, linda porém, muito pegajosa, não parava de me lamber o tempo todo... Lembro quando a conheci, uma gatinha linda, na época ela namorava um gato vira lata, Astolfo ou Lindolfo, se não me engano, ou era Pradd Bitt, não me lembro, me lembro apenas de te-la roubado das garras dele com apenas duas miadas e uma ronronada ao pé da orelha... Ha, ha, ha, como eu fui um gatuno naquela época...

O Astolfo veio tirar satisfações comigo, se arrepiou, me mostrou as unhas e os dentes. Eu só disse o seguinte: Escuta aqui o Frajola, eu tenho um camarada que tem uma churrasqueira... Nunca mais vi a cara do Astolfo! Bem, mas isso faz tempo, porque agora eu só tenho olhos, para Fifi!

Essa é a Xaninha!

Eu sonho com a Fifi. Fifi é a gata que tem uma casa ao lado e deixa uma mulher loira, uma que o Anselmo vive tirando a roupa dela, não sei o porquê. Esses humanos tem umas brincadeiras sem graça! Imagina? Ficarem pelados brincando de lutinha... Estranho, pra mim, tem gato nessa historia... Enfim, a Fifi tem uma casa e deixa essa loira morar com ela. Ela é uma gata linda, olhos amarelos, pernas grossas e um rabinho lindo, comprido... Um sonho de Siberian Forest!

Fifi!!!

Um dia fui trocar uns miados com a Fifi, não é que o tonto do Anselmo quis me pegar no pulo do gato... O lazarento fechou a janela bem no meio do meu pulo, mas com a minha agilidade e destreza, consegui usar a força do pulo, para ‘quicar’ na janela fechada e voltar com as unhas bem na cara do estúpido. Aquele dia foi uma balaio de gato em casa...

A Fifi me contou que tem uma amiga, uma angorá, que disse que o sonho de todo o gato, é dividir a casa com o Pet Duo, um casal de DJ´s. Eles sim, nos tratam bem, dá até gosto de tratar as pessoas como gente. O Pet Duo eu deixaria morar na minha casa, até faria de conta que eles são meus donos. O ruim, é que a casa dos gatos que eles moram fica Alemanha. Ou vai à pé, ou de avião. Mas do jeito que extraviam bagagens é melhor ficar por aqui mesmo...

O que me deixa arrepiado são esses humanos!Eles não sabem nada da própria história. Quem ornava e mandava nos egípcios? Eram cavalos? Bodes? Cães? Não!!! Resposta correta: Os gatos!!!

Então, por favor, nos deixem miar em paz!

Fifo Felinus

JEFF Fernandes 

Antigamente era assim

Antigamente era assim, você queria conhecer alguém pedia para um amigo apresentar ou ia na cara de pau mesmo. O máximo que poderia acontecer era você ver de longe a pessoa te olhando e em seguida fazendo não com a cabeça para seu amigo, ou ouvir "desculpa não te conheço e nem quero te conhecer!"; hoje você tem o Facebook, aonde você vai na cara de pau mesmo e adiciona, onde o máximo que pode acontecer é de a pessoa não te adicionar...

Antigamente se você queria se comunicar com alguém, você mandava uma carta ou um bilhete. O máximo que poderia acontecer era ter greve nos correios ou extraviar; hoje você tem o MSN ou o Skype, onde o máximo que pode acontecer é cair a conexão, ou alguém roubar sua senha.

Antigamente se você queria seguir alguém, você vestia uma roupa discreta e saia uns 20 ou 30 passos atrás da pessoa. O máximo que poderia acontecer era voce ser preso como perseguidor; hoje você segue alguém pelo Twitter, onde o máximo que pode acontecer é de você seguir um monte de gente e não ser seguido por ninguém!

Antigamente se você queria “se aparecer”, você fazia macaquices no coreto da praça, ou ia no Show de Calouros do Sílvio Santos. O máximo que poderia acontecer era você levar “ovada” na praça ou ser buzinado pela Aracy de Almeida; hoje você se aparece no Youtube, fazendo qualquer idiotice, onde o máximo que pode acontecer é de 2 ou 3 pessoas acessarem e estas 2 ou 3 te xingarem tanto, a ponto de você nunca mais querer acessar a internet.

Antigamente era assim, eu pensava as minhas besteiras, escrevia e mostrava só para 1 ou 2 amigos. O máximo que poderia acontecer era eles rirem de dó de mim; hoje eu tenho esse Blog, onde jogo essas bobagens e o máximo que pode me acontecer é ser xingado por milhares de pessoas que conheço e que não conheço...

Não é legal a modernidade?

JEFF Fernandes

Romeu

Parte1

Era o que todo mundo comentava, em New Paraibuna, desde As Alegres Comadres de Windsor até Péricles, o príncipe de Tiro.

Vai parecer um Conto do Inverno, mas não é. Romeu, o cara que pegava todas, sem distinção de raça, cor, idade ou tamanho. Pegou uma vez a filha de Eduardo III numa tempestade, acho até que foi A Tempestade mais violenta de todos os tempos; outra vez, numa Noite de Reis, a esposa de Henrique V e se desse tempo, pegaria as esposas de Henrique VI e até de Henrique VIII!!!

Era um baixinho, franzino, conhecido como O Mercador de Veneza, ele deveria ser conhecido mais como o Pegador de Veneza. Gostava de andar com Os Dois Cavalheiros de Verona, que sempre ouviam suas histórias para contarem para o trágico Rei Lear, que adorava uma sacanagem da plebe...

Filho de Antonio e Cleópatra, sobrinho de MacBeth, Romeu sempre foi uma criança hiperativa, brigava muito na escola, na rua, e sempre teve esse “probleminha” com as donzelas. Aos 9 anos, mostrou seu “documento” para Créssida sua vizinha 17 anos mais velha. Créssida ficou encantada, mas seu marido Tróilo ao ver a cena, deu um berro e furioso tentou matar o jovem Romeu, jogando em sua cabeça uma estátua barroca e um monte de barro. Romeu se borrou, Créssida tentou fazer birra, mas Tróilo a chamou de burra e quase bateu nela também... Depois desse barraco, Tróilo e Créssida, se mudaram para a casa do tio de Tróilo, Hamlet, um jogador famoso de futebol, que jogava – se eu não me engano - no Corinthians de Atenas, pelo menos, me lembro de um amigo argentino, ter dito que o time era conhecido por lá, como o Timon de Atenas...

Coriolano irmão de Ricardo III, filho de Ricardo II, se mudou para New Paraibuna, trazendo sua bonita e de cara enfezada filha, Julieta.

Júlio César, um vizinho cara de pastel, foi o primeiro a tentar seduzi-la. Coitado. Se deu mal, levou um chute nas “partes baixas”, que a sorte dele foi estar com a boca fechada, senão o documento teria sido cuspido ali mesmo.

Enfim, Romeu conheceu Julieta, menina mal humorada, uma verdadeira megera. Apaixonada por Otelo, O Mouro de Veneza, que tempos depois se revelou uma menina, depois de sair na parada gay de São Paulo...

Um dia, Romeu, com seu topete, esperou Julieta sair para ir à feira, e quando a viu lhe disse:

“Olá princesa, meu nome é Romeu, sou aquele que ira te dar um Sonho de uma Noite de Verão...” E ela, com um sorriso, aproveitou seu resfriado e lhe deu a maior cuspida na cara, mas uma cuspida de dar inveja, ao camelo mais sem educação da Arábia!

Romeu, não desistiu e tentou mais uma vez, e outra, e outra... E nada! Julieta era mais dura, que pobre no dia seguinte ao do pagamento. Até que ao passar numa rua, viu uma placa “Mãe Helena, Trabalhos de Amores Perdidos, recupera marido, faz voltar amante em 2 horas e 12 minutos.”

Romeu entra na casa e se depara com mãe Helena; uma mulher feia, na casa dos 50, com uma verruga no nariz, e uma pança que faz o Léo Jaime parecer o Seu Madruga...

Depois de lhe contar seu drama, mãe Helena, pensa um pouco e lhe diz:

Óia, zifiu, eu tô venu aqui nos búziu, qui ta difici memu...Vai te qui fazê um trabaiu, bem trabaiozu, mai bem trabaiadu memu, pra amarrá essa moça... Pois sumcê fez tudu erradu, é A Comédia dos Erros essa sua historia, zifiu...

E quanto vai custar, pergunta Romeu.

Óia, pru cê, vou pricisá pensá, mai antis di dá u preço, eu precisu vê umas coisa antis... Ocê podi tirá a roupa?

Tirar a roupa, pra que?

Precisu mentalizá ocê todo, i num podi tê erru, precisu tirá suas medida, Medida por Medida, todas as medida, di tudu, zifiu...

Romeu se levanta e diz:

Você vai tirar as medidas do cavalo sua trambiqueira dos infernos!!! E sai...

Romeu

Parte2

Caminhando pela rua, com raiva de mãe Helena, Romeu se encontra com o velho amigo Cimbelino. Cimbelino percebe que seu amigo está triste, lhe pergunta o que tem, e Romeu lhe conta seu drama... Cimbelino sem pensar muito diz:

Mas isso é muito fácil de resolver, você vai até ela e diz o que sente, se ela disser não, você dá uma porrada na cara dela, se ela ainda não entender dá outra, e outra, até ela entender! E se ela, for linha dura, diga “e aí, meu amor, Como Gostais? De direita, de esquerda ou preferes um gancho de canhota?” Foi assim que o Rei João, conseguiu “faturar” sua Rainha. Eu não entendo você, um probleminha tão simples e você fazendo Muito Barulho por Nada!

Mas, Romeu achou o método de Cimbelino muito MMA para seu gosto e logo pensou "As ideias das pessoas são pedaços da sua idiotice." Decidiu conquistá-la usando seu verdadeiro talento. Foi até a casa dela, bateu palmas, e ela com a maior cara feia do mundo lhe atende:

- Que ce qué?

Ele olha bem no fundo de seus olhos e grita:

- Olha aqui sua vaca! E abaixa sua calça... 25 minutos depois de recobrar a consciência, Julieta lhe declara amor eterno...

Resultado na história de Romeu: Comeu a Julieta!

Casaram-se na igreja, com as bênçãos do padre Tito Andronico, e o órgão foi tocado por nada mais, nada menos, que o ilustre pianista Henrique IV, que fez um arranjo incrível misturando a marcha nupcial de Mendelssohn com um Drum N Bass do DJ Marky.

Julieta ficou tão feliz, que todos na cidade quando a viam passar diziam: Olha lá, A Megera Domada!

Assim, Tudo bem, quando termina bem!

JEFF Fernandes

Uma carta

Parte1

Não me lembro bem o dia em que acordei e pude perceber... Só me lembro dos dias em que acordei com você em meus pensamentos, na verdade, estes dias, nunca passaram, pois você ainda está neles...

Estranho. A medida que o tempo passa, ele se parece mais e mais rápido, para os amantes esta pode ser uma das piores coisas, pois, nós os amantes, sabemos que nossos dias estão contados, até porque a única certeza que tenho é que nascemos e morremos... E se nascemos estamos condenados a morrer, então, só posso dizer, que somos apenas uma questão de tempo... Acho que o meu está acabando... Mas essa não é a minha certeza absoluta, certeza absoluta mesmo eu tenho uma: que nascemos um para o outro e que de alguma maneira já estivemos juntos antes. Porque para mim, você é tão fácil de ser entendida, e às vezes, percebo - com uma certa inquietação - que por mais mirabolantes que sejam minhas ações pensadas e repensadas, elas não passam de ações óbvias para você!

Não sei, quanto tempo se passou desde que você fechou a porta. Parece-me muito. Mas espero o dia...  E quando esperamos um dia especial chegar, um minuto é eterno...

Com meu velho e bom isqueiro queimo mais uma vez sua linda foto, toda vez que faço isso, sei que daqui algumas horas, vou ter que ir naquele fotógrafo vigarista e lhe pedir, que tire mais meia dúzia de cópias do negativo desta mesma foto... Ainda bem, que em momentos de pura irracionalidade, sou racional a ponto de nunca queimar o negativo. Se bem, que tenho memorizado cada partícula dessa foto. Mas queimá-la, me dá a ótima sensação que ainda posso - de uma estranha maneira -, discutir com você.

Uma carta

Parte2

Ouço neste momento "Die Liebe hat gelogen", mudo para o Requiem de Mozart, e finalmente desligo... São duas peças que não consigo ouvir até o fim, mesmo com ajuda de meu velho amigo Scotch, meu companheiro de relatos, pensamentos, devaneios, e profundos sonos...

Fico fixamente durante horas esperando a porta se abrir, às vezes, me pergunto se você tem a chave; outras vezes, se você poderia ter se esquecido do endereço, as pessoas se esquecem às vezes. Um dia esqueci meu guarda chuva em uma cadeira, a sorte foi que um garoto veio correndo atrás de mim e devolveu, e eu a esta altura xingando São Pedro...

Lembranças... Minhas lembranças são meus tormentos. Sempre me lembro de uma vez que você estava com muito medo. Seu olhar de medo e sua atit

É hora de dormir, este é o momento que mais gosto, o momento em que a vida para mim faz um pouco de sentido, o momento de dormir e sonhar... Eu adoro sonhar. Agora que aprendi a controlar meus sonhos, posso sonhar com quem eu quiser... Qualquer tipo de sonho, qualquer cenário, pessoas ou personagens, exatamente como eu quero... ‘Misterioso, altero,Croce e delizia al cor’. Mas seria bom mesmo, se eu não perdesse o controle desta minha ex-nova 'habilidade'. Sinto que estou perdendo o controle, ainda controlo quem e quando... Mas minhas palavras, Não! Desde que você voltou para meus sonhos, depois de uns meses, ou semanas - não sei direito -, sem aparecer  neles, sinto que estou perdendo o controle.

Você aparece em meus sonhos, quase todos as noites, neles, conversamos, rimos, mas em todo sonho, preciso te dizer algo, e é no momento exato que tomo coragem para dizer, que acordo. Folie, Folie...

Penso às vezes, que vivo uma espécie de Prometeu. Estou no Cáucaso, Júpiter me faz sonhar com você e quando vou definir tudo, uma águia me acorda. Mas a noite continua, você surge novamente, e mais uma vez, a maldita águia. Mas aqui não há Hercules, e nem posso prever o futuro, o máximo que faço e reviver o passado...

Uma carta

Parte3

Os mais diversos tipos de idiotas acham que entendem do amor, teorizam coisas absurdas e complexas, dão 'dicas' do que fazer e como fazer, há ainda os místicos que tem formulas e truques com espíritos para melhorar o amor. Para mim, os mais sábios destes idiotas, parecem nenéns tentando montar um quebra cabeças de 2.000 peças em 7 segundos!

Durante todo este tempo longe, eu tenho feito coisas, que só consigo fazê-las, porque sempre me imagino contando para você cada uma delas... Aprendo um idioma ou uma canção, e me imagino mostrando para você, o quanto você ficará interessada e orgulhosa de mim...

É na janela sentindo o vento do fim da tarde, que me lembro da brisa e do som do mar, das noites prateadas, quando fazíamos amor e eu sentia prazer em estar acordado e detestava ter que ir dormir...

Mesmo que você tenha me apagado de sua vida, saiba que você está impressa na minha para todo o sempre, e só eu sei todas as palavras, linhas e parágrafos que compõem a história da sua existência.

Quero voltar aos sonhos, onde sou feliz. Quero que saiba que você parece tão real neles, que neste momento não sei se estou sonhando que te escrevo esta carta ou se estou acordado... Acho que estou acordado, pois nos meus sonhos as pessoas não são tão irritantes, e se elas começam a ser, eu simplesmente as apago da 'cena'. Tenho um vizinho aqui que está gritando muito, já olhei várias vezes para o lado dele e pisquei, mas ele não se apaga, por isso, sei que agora estou acordado.

Espero que leia esta carta até o fim. Sei que às vezes, dou voltas demais para chegar em um ponto, mas a questão é: Será que quando falo com você, eu quero chegar ao ponto para terminar o assunto? E se com isso, nossa conversa acabar e você for embora?

Não sei para onde vou. Tem gente que acredita que quando a gente vai, simplesmente acaba. Outros dizem que acontece um recomeço. Tem também aqueles que dizem que pagamos pelo mal e ganhamos pelo bem que fizemos, com direito a video tape e tudo mais... Não sei para onde vou, talvez, eu até vá para onde você já esteja me esperando, o que explica você não ter aberto a porta ainda. Mas se você não estiver lá, tudo bem! Vou ficar te esperando... Horas, dias, semanas, meses, anos... Estarei te esperando, não se preocupe, quando chegar a hora, voltaremos a cuidar um do outro...

Preciso ir... Não se esqueça de mim... Até breve!

Jean Paul Heimwehkrank

JEFF Fernandes

Observações do cotidiano

Porque algumas pessoas insistem em parar no MEIO da calçada, para ficarem conversando aquela velha e maldita conversa de compadre/comadre, enquanto existem outras pessoas querendo passar?

JEFF Fernandes

Se existe um tipo de mulher que eu odeio, é a mulher bonita/gostosa... Não! Não estou querendo mudar de lado!

Mas este tipo de mulher que aparece na TV, nas revistas, é realmente irritante! Eu fiquei dois dias vendo a revista da Viviane Araujo, e das 329 vezes que olhei cada foto, fiquei com ódio. Pra que tudo aquilo de pernas, tudo aquilo de bunda, e os peitos, pra que tanto? Já tem o rosto irritantemente bonito, precisa ter todo o resto?

E não adianta querer chamar a atenção delas, porque elas sequer notam a nossa existência. Você pode ter qualquer carro que não adianta. Pode passar do lado delas de Fusca, Brasília, Chevette, que elas nem ligam!

Eu já tentei todas as maneiras para chamar a atenção delas, cantei funk carioca, tomei meio litro de coca e arrotei, cocei a 'bagagem', peidei, cutuquei o nariz, até escarrei na calçada - e eu detesto essa coisa de sujeira na rua, é coisa de gente sem educação, e uma coisa que eu sou é educado!

Eu acho, que a Casas Bahia, por exemplo, podia nos dar uma força, e começar a vender algumas dessas mulheres no carnê. Imagina você comprando uma Mulher Melancia em 12 vezes sem juros. Ou melhor, ainda, aquela liquidação de mostruário. Eu consigo imaginar o Bob Floriano e o Luis Laffey no comercial:

“Venha correndo pra Casas Bahia, porque é só amanhã, todo o mostruário da Casas Bahia, com 50% de desconto, eu disse 50% de desconto, confira:

Mulher Pêra completa com apenas uns risquinhos de estria no peito só R$ 499,99 à vista!

Valéria Popozuda,com a bunda quadrada e com cara de cavalo com só R$ 399,99 à vista!

Mulher Melão com voz de traveco só R$ 299,00 à vista!

Mas é só amanhã na Casas Bahia, aproveite!”

Seria um recorde de vendas e a realização para o pobre povo brasileiro que vive de carnê.

Ficaríamos com essas mulheres até o término da garantia, depois, as passaríamos para frente para um colega em troca de um fogão, uma raquete mata mosca ou um vídeo cassete, ou até mesmo uma troca na feira do rolo, e voltaríamos para a Casas Bahia, em busca de um novo carnê!

JEFF Fernandes